EL LIMONERO ASTRONAUTA

LA BURBUJA DE LA MÚSICA

2011-07-18T09:37:00.003+02:00

Lo de la burbuja inmobiliaria también significa que la avaricia cañí infló los sueldos de los obreros y las oportunidades para serlo. De repente, los trabajos no cualificados se convirtieron en los más fáciles de conseguir y mejor pagados del planeta España. Y así, todos vimos al hijo delincuente de nuestra vecina comprarse un coche que iluminaba el suelo, costaba lo que un submarino nuclear y era casi igual de peligroso. Estos chicos, que tenían novias, pusieron los nombres de ellas junto a los suyos en los lugares más visibles de sus coches y les regalaron discos de Malú. Y eso es lo importante: un público pudiente y no ilustrado tiene que consumir, como cualquier público pudiente. Estos muchachos no habían tenido tiempo de escuchar más discos que los que sonaban en el hilo musical del centro comercial en el que robaban, porque estaban muy ocupados robando en el centro comercial en el que escuchaban música. Y así surgió una nueva industria que podríamos llamar de las "canciones de amor poligonero" y que se hinchó como las hipotecas. Parece que el indie surgió entonces como respuesta contra-cultural, pero lo único que apareció fue una denominación cursi que marcaba la línea divisoria entre la música normal, que había existido siempre, y la que incluía las instrucciones de baile en la letra. Destruido ya el sueño de los que pensaban que infinito era un número, las casas no se pueden vender. Y los que creen que a las mayúsculas no hay que ponerles tilde volvieron a la cola del paro. Mientras el país termina de desplomarse, la mayoría de los que han conseguido conservar su trabajo se cuentan entre las filas de los que sí se prepararon y tenían una ocupación normal basada en principios razonables. Se trata de esa gente para la que las palabras valor y precio significan lo mismo, los que siguen consumiendo la música que siempre les ha gustado. Así que ahora resulta que Bisbal intenta vender en Sudamérica y rebaja su caché a la cuarta parte. Y por otra parte, Lori Meyers se sitúa en la cima. Los talleres de tunning se hunden, las marcas de ropa surfera venden la mitad y el tinte de pelo ya no es un negociazo. A mí me importa un carajo lo que les pase a los que ahora son los subversivos, porque la cultura ocurre independientemente y a pesar de los vaivenes de las industrias del entretenimiento primate. Pero me pregunto a quién se le ocurrió venderle música a esa gente. Es como venderme a mí un chándal. Ofrecedles cordones de oro y viajes a Punta Cana, pero dejad en paz lo nichos culturales, que habéis copado los votos de los indecisos y habéis jodido bien al lecho de talentos incipientes.

NO QUIERO TRABAJAR

2011-06-01T08:12:00.005+02:00

Hace 50 años de la primera vez que un Homo Sapiens Sapiens visitó el espacio y sintió la ingravidez. Él era militar. Vamos, que seguramente no terminó el instituto y tuvo que elegir entre alistarse en el ejército y hacerse policía local. Yuri Gagarin, que era muy intrépido y muy amante de la ensaladilla rusa, se hizo astronauta. Lo del vuelo orbital no fue mérito suyo, él pensaba que los aviones volaban porque los rusos tenían los cojones más gordos del mundo (en promedio). Fueron los ingenieros quienes hicieron todo el trabajo. De hecho, ya había volado un mono antes. El mono y Gagarin se llevaron toda la gloria. No sé cuál de los dos fue más laureado. No los distingo bien.

Bien, el caso es que yo ni siquiera había nacido entonces. Seguro que los soñadores de aquella época se encargaron en seguida un traje de astronauta para estar listos para la inminente posibilidad de viajar fuera de la atmósfera. En unos años sería algo común. Cuando yo nací, mi madre debió haber parido en una subestación lunar. Y a día de hoy, yo debería poder elegir mi destino de vacaciones fuera de esta diminuta canica azul, que es como Carl Sagan y los cursis sin imaginación que lo citan llaman a la Tierra.

No sólo eso, sino que dado el nivel de desarrollo tecnológico que hemos alcanzado, nuestra eficiencia de producción y nuestras rutinas de consumo deberían permitirnos vivir como reyes (monarcas absolutos, me refiero) con 4 horas de trabajo al día. Trabajaríamos sólo por la mañana o por la tarde, y no madrugaríamos mucho. Tendríamos tiempo para leer, hacer el amor, comer aguacates e incluso para inspirar helio o llevar una cresta muy bien cuidada. Si consiguiéramos darnos la vida padre a cambio de un consumo de recursos limitado, permitiríamos el desarrollo de todas las regiones de la Tierra a las que llamamos tercer mundo, que son casi todas las regiones de la Tierra. No sería necesario un reparto equitativo de la energía, porque con muy poca energía todos tendríamos suficiente. Esto dejaría sin trabajo a los generales americanos, los que dan las órdenes en las guerras del petróleo. Las guerras religiosas y las chauvinistas son un resquicio evolutivo a extinguir, como la monogamia. La muerte de sus combatientes es la forma que la naturaleza tiene de eliminar a esos individuos no adaptados, así que ellos mismos se están encargando de estirpar a la especie ese apéndice molesto. Sólo quedan las guerras de la droga. La droga es la cosa más importante del mundo después de internet. Todavía no tengo solución para esto. No para la droga, que me parece estupenda, sino para las guerras que paradójicamente derivan de ella. La droga une.

Volviendo al bienestar, después de la revolución industrial, la jornada laboral se redujo de 12 a 8 horas. Fue un cambio traumático, en el que mucha gente perdió su trabajo durante mucho tiempo. Pero después de un periodo de adaptación, conseguimos producir más con menos horas de trabajo y repartir las tareas y los beneficios de forma más o menos uniforme. Pues aquí viene lo interesante: LA CRISIS ECONÓMICA ES BUENA. Hay mucha menos gente trabajando en la elaboración de latas de conservas y camisas de cuadros. Sin embargo, no falta comida para los excursionistas ni atuendo para los leñadores y neo-folkies. Estábamos acomodados en la jornada de 8 horas. Ahora hemos exprimido nuestras opciones tecnológicas y nos hemos organizado mejor para generar más por menos. Cuando el tejido laboral vuelva a un equilibrio, quizá hayamos reducido la jornada a 6 horas. Seguro que al menos habremos iniciado nuevas ramas de producción y consumo, más orientadas al entretenimiento.

En resumen, quiero vivir en el futuro. Tengo la sensación constante de haber nacido mil años antes de lo que me corresponde. Ya no me ilusionan las mochilas voladoras, y he dejado de pensar en los viajes en el tiempo. Pero quiero trabajar menos y vivir mejor. Y quiero ir al espacio. La ciencia es la herramienta para conseguir todo eso. Niños, no estudiéis humanidades, que de leer siempre hay tiempo. Los que no seáis muy listos, tampoco estudiéis humanidades, que para eso están las ingenierías técnicas.

LOS CEREBROS MULTITAREA

2011-05-31T14:51:00.006+02:00

Pensar un poco de todo pero no demasiado de nada es una postura muy humanista, y está de moda. Hay quien dice que nuestro mundo ha llegado hasta donde está (hablando sólo de lo bueno: robots, 1080p, aceite para masajes, ...), gracias a la especialización y al pensamiento profundo. Pues no lo creo. Sí es cierto que el grueso de los productores de bienes desde la revolución industrial han sido peones muy especializados, pero detrás de cada grupo de ellos ha habido un pensador humanista, alguien que sabía un poco de todo y que no estaba dispuesto a encallecerse las manos, dejarse la vista o doblarse la espalda para poner sus ideas en marcha. Hemos avanzado gracias a un sistema de microceldas de producción con jerarquía piramidal.

La gente que más me gusta de la historia pertenece a la tribu de los humanistas. Groucho, por ejemplo, no hacía humor, hacía macedonias de lo que había leído en las últimas semanas. Era un lector quijotesco, así que para él hacer una broma ocurrente consistía simplemente en dar un agradable paseo sobre el vasto campo de sus últimas adquisiciones mentales. Luego echaba a la cesta las frutas que más le gustaban, y la carcajada estaba asegurada. Groucho no enunció la Relatividad General. Albert Einstein, sí. Albert Einstein era un soso incapaz de hacer reír a un mandril. En Andalucía somos muy de pensamiento lateral, de ahí los chistes. Como consecuencia, no somos muy dados al pensamiento profundo, de ahí el número de andaluces ganadores de la Medalla Fields de Matemáticas.

El caso es que ha ocurrido un cambio a escala global en ese sentido. Se puede decir, por tanto, que los andaluces nos hemos adelantado. Con tanta distracción y web 2.0, ahora todo el mundo piensa un poco en todo y nadie se esfuerza demasiado en nada. Los políticos ya no pueden manejar a la masa y la asamblea es lo más. Todos nos hemos hecho jefes, todos nos hacemos oír. Pero eso sí, si se trata de hacer algo complicado, como leer el manual de un aparato antes de llamar con indignación al servicio técnico y poner un tweet con el hashtag #acampadamirouternofunciona, ninguno está dispuesto . ¿Ninguno? No, en una pequeña aldea gala, sobrevive un grupo irreductible de pensadores sin vida social que trabajan 15 horas al día y se exprimen los sesos para que los demás puedan sobrevivir con un cerebro adormecido: LOS PROGRAMADORES. Tengo amigos que tardarían toda una tarde en hacerse una cuenta de PayPal o programar una transferencia automática en la web de su banco. Y no son tontos, son vagos cerebrales. Lo son porque el entorno les ha permitido que lo sean y a ellos les ha parecido bien. Se refugian en trincheras argumentales como "eso es para frikis" o "¿me lo podrías hacer tú? estoy muy liado". Y mientras tanto, los programadores que crean las aplicaciones web que a ellos les hacen la vida más fácil y más ágil, tienen que seguir simplificándoles las tareas hasta el límite del one click. Ése es el motivo del éxito de Apple. Han hecho un móvil con un sólo botón con el que se puede configurar una cuenta de correo IMAP y jugar a Angry Birds.

Llegados a este momento, resulta que le hemos dado la vuelta a las células de producción, y ahora unos cuantos peones incansables hacen el trabajo demandado por una horda de pseudolíderes vociferantes aletargados. ¡Pero cuidado! ¿Qué ocurrirá si el populacho burgués sigue dejando las tareas de elaboración de herramientas a la élite campesina? Que Google dominará el mundo (después de fagocitar a Apple). Finalmente, los programadores morirán exhaustos, y su obra quedará inconclusa. Los jefes de proyecto irán a sus ordenadores para intentar continuar con el trabajo, pero durante los primeros mil años tan sólo conseguirán acceder al SDK. El mundo quedará entonces sumido en tinieblas, una bruma de estancamiento tecnológico que cubrirá de herrumbre los engranajes de nuestro sistema de producción, una Edad Media post-contemporánea. Transcurridos 5000 años, la humanidad habrá borrado su bagaje cultural (incluyendo a Love of Lesbian), ya que el campo magnético terrestre y los rayos cósmicos habrán alterado los discos ópticos. Las memorias flash se habrán usado durante siglos como calzadores para mesas que cojean. Entonces surgirá un mesías, uno que se alzará sobre una de esas malditas mesas bien calzadas y predicará un mensaje apocalíptico. Al principio todos dirán "Oh, capitán, mi capitán". Pero pasado un tiempo, sólo por llevar la contraria, algunos empezarán a tirar tomates y piedras desde lo más alto de una torre inclinada. Y de ahí a la siguiente extinción de los programadores os podéis imaginar que sólo hay un paso, y ya lo hemos vivido. ¿Es éste el primer ciclo de nuestra historia?

Vuelvo al Python.

Las lecciones de Lord Henry

2011-04-06T12:50:00.009+02:00

Las propinas éticas que este personaje (para mí el verdadero protagonista) de El Retrato de Dorian Gray va desperdigando por todo el libro, lo dibujan como un cínico antimoral e inteligente que a veces tiene gracia el cabrón. Si se lee todo seguido, su discurso parece una bliblia satánica, y bastante razonable. Es el bagaje completo de aforismos de los vencedores de todas las crisis de edad. Oscar Wilde debió de pasarlas todas de golpe y alcanzar la vejez intelectual y afectiva en la treintena, que es cuando soltó estas perlas por boca de su alter ego en la novela:

“... El terror de la sociedad, que es la base de la moral; el terror de Dios, que es el secreto de la religión. Éstas son las dos cosas que nos gobiernan ...”

“El único medio de desembarazarse de una tentación es ceder a ella. Si la resistimos, nuestras almas crecerán enfermizas, deseando las cosas que se han prohibido a sí mismas y, además, sentirán deseo por lo que unas leyes monstruosas han hecho monstruoso e ilegal.”

“Únicamente la gente limitada no juzga por las apariencias.”

“Me pregunto quién definió al hombre como un animal racional. Es la más prematura de las definiciones.”

“-¡Qué jaleo arma la gente con la fidelidad! -exclamó Lord Henry-. ¡Cómo! Precisamente en amor es puramente cuestión de fisiología. No tiene nada que ver con nuestra propia voluntad. Los jóvenes quieren ser fieles y no lo son; los viejos quieren ser infieles y no pueden; es todo cuanto puede decirse.”

“La ventaja de las emociones consiste en extraviarnos, y la ventaja de la Ciencia, en no conmovernos.”

“Hoy día la gente conoce el precio de todo, pero no sabe el valor de nada.”

“Los hombres se casan por cansancio; las mujeres por curiosidad; ambos quedan chasqueados.”

“... siempre estará usted enamorado del amor. Una grande passion es el privilegio de la gente que no tiene nada que hacer. Es la única ocupación de las clases ociosas de un país.”

“La fidelidad es a la vida emocional lo que la estabilidad es a la vida intelectual: una simple confesión de fracasos. […] La pasión de la propiedad se halla en ella. Hay muchas cosas que abandonaríamos si no temiéramos que otros pudiesen recogerlas.”

“ Mucha gente quiebra por haber invertido demasiado en la prosa de la vida. Arruinarse por la poesía es un honor.”

“... son las personalidades y no los principios los que conmueven sus épocas.”

“Me dice cosas que me aburren. Me da buenos consejos.”

“A la gente le gusta mucho prodigar aquello que necesita más. Es lo que llamo el abismo de la generosidad.”

“Vive la poesía que no pudo escribir. Los otros escriben la poesía que no se atreven a realizar.”

“Creemos ser generosos porque gratificamos al prójimo con la posesión de aquéllas virtudes que pueden beneficiarnos. Elogiamos a nuestro banquero con la esperanza de que sabrá hacer producir los fondos a él confiados ...”

“Cuando somos dichosos, somos siempre buenos; pero cuando somos buenos no siempre somos dichosos.”

“Supongo que la verdadera tragedia de los pobres está en que no pueden vivir más que en un constante renunciamiento de sí mismos. Los bellos pecados, como todas las bellas cosas, son un privilegio de los ricos.”

“... ningún hombre civilizado deplora nunca un placer y un hombre incivilizado no sabe jamás lo que es un placer.”

“Las mujeres nos tratan exactamente como la Humanidad a sus dioses. Nos adoran y están siempre molestándonos con alguna petición.”

“Las mujeres […] nos inspiran el deseo de ejecutar obras maestras y nos impiden siempre llevarlas a cabo.”

“No es bueno para el espíritu ver representar mal.”

“No hay nada más que dos clases de personas verdaderamente fascinadoreas: las que lo saben absolutamente todo y las que no saben absolutamente nada.”

“Siempre hay algo ridículo en las emociones de las personas que ha dejado uno de amar.”

“Cuando [las mujeres] eligen amantes, es sencillamente para tener a alguien a quien poder armar escándalos.”

“Existe una voluptuosidad en hacerse reproches. Cuando nos censuramos, sentimos que ningún otro tiene derecho a hacerlo. Es la confesión, y no el sacerdote, quien nos da la absolución.”

“... el único medio de que dispone una mujer para reformar a un hombre es aburrirle tan completamente , que pierda él todo interés posible por la vida.”

“Temo que las mujeres aprecian la crueldad, la absoluta crueldad, más que ninguna otra cosa. Tienen admirables instintos primitivos. Las hemos emancipado, per ellas siguen siendo esclavas, buscando dueño, a pesar de todo. Les gusta estar dominadas.”

“La gente superficial es la única que necesita años para desembarazarse de una emoción. Un hombre duenño de sí mismo puede poner fin a una pena con tanta facilidad como puede inventar un placer. No quiero estar a merced de mis emociones. Quieo experimentarlas, gozarlas y dominarlas.”

“¿Es tan terrible la insinceridad? Yo creo que no. Es simplemente un método con el cual podemos multiplicar nuestras personalidades.”

“... enfermo de tedio, de ese horrible taedium vitae, que se apodera de aquellos a quienes la vida no niega nada ...”

“Había momentos en que consideraba simplemente el mal como un medio necesario para poder realizar su concepción de la belleza.”

“Se levantan temprano, ¡porque tienen tanto que hacer!, y se acuestan temprano, ¡porque tienen tan poco que pensar!"

“Cuando una mujer se vuelve a casar, es porque detestaba a su primer marido. Cuando un hombre se vuelve a casar, es porque adoraba a su primera esposa. Las mujeres prueban su suerte; los hombres arriesgan la suya.”

“En el mundo común de los hechos, los malos no son castigados ni los buenos recompensados. El éxito se lo llevan los fuertes, el fracaso les es impuesto a los débiles.”

“... todo el mundo puede ser bueno en el campo. Allí no hay tentaciones. Ésta es la razón por la que la gente que vive fuera de la ciudad es absolutamente incivilizada. La civilización no es, en modo alguno, una cosa fácil de lograr. Hay únicamente dos maneras de poder alcanzarla: una, siendo culto; la otra, siendo corrompido. La gente del campo no tiene ocasión de ser de ninguna de las dos maneras; por eso se ha estancado.”

“Naturalmente que la vida conyugal es solamente una costumbre, una mala costumbre. Pero añora uno hasta la pérdida de sus peores costumbres. Quizá éstas son las que se añoran más. Son una parte esencial de la propia personalidad.”

“Todo crimen es vulgar, exactamente lo mismo que toda vulgaridad es un crimen. […] El crimen pertenece exculsivamente a la clase baja. No la censuro en modo alguno. Me imagino que el crimen es para ella lo que el arte es para nosotros: sencillamente, un método para procurarse sensaciones extraordinarias.”

“Las cosas de las que está uno absolutamente seguro no son nunca ciertas. Ésa es la fatalidad de la fe y la lección de la novela.”

“Por recobrar mi juventud lo haría todo en el mundo, excepto ejercicio, levantarme temprano o ser respetable.”

“Hay una purificación en el castigo. La oración de un hombre al más justo dios no debería ser 'Perdónanos nuestros pecados', sino 'Castíganos por nuestras iniquidades'.”

Cómo pedir una pizza

2010-03-16T17:08:00.009+01:00

Casi todo el mundo es imbécil. No quiero decir que sean desagradables, en general son buenas personas. Digo imbécil de inteligencia. Hay grandes estupideces perpetradas por la humanidad, y por seres humanoides individualmente, pero me gusta más fijarme en las pequeñas cosas, ésas del tipo apagar la radio para aparcar, o decir "llamo para pedir una pizza" cuando uno llama a una pizzería para pedir una pizza. En particular, llevo tiempo recopilando usos absurdos del lenguaje, y antes de que se me empiecen a olvidar, aquí van algunas situaciones lingüísticas que dan fe de un genotipo de escasa adaptación.

Primero tenemos la pregunta que contiene a la respuesta. Me refiero a los siguiente: tú estás tumbado en el sofá viendo la tele (cosa que ya sabes, porque eres tú el que lo está haciendo) y entra por la puerta un portento de la naturaleza que te suelta: "¿qué haces ahí tumbado viendo la tele?" ¿Qué puedes responder a eso si te ha dejado claro que ya sabe la respuesta? Estoy tumbado viendo la tele, joder. Si lo sabes, ¿para qué lo preguntas? Es como si pregunto: ¿qué estás comiendo, que te veo comer macarrones? O ¿qué ropa llevas puesta, que veo que llevas puesto un chándal? Ya puestos, ¿por qué no preguntas qué lleva el helado de natachoc o de que está hecho el choripán? O cuáles son los ingredientes del café con leche con una cucharada de azúcar, ése gran desconocido. Pues aquí viene la segunda parte: si el televidente yacente de antes es de la misma calaña intelectual que su interlocutor, responderá: "Pues aquí", sin que nadie le haya preguntado dónde está, cosa que por otro lado es obvia para el entrevistador, por dos razones:
1) Lo tiene delante.
2) En su pregunta ya incluía "ahí tumbado", luego dejó claro desde el principio que conocía su localización exacta.

- A continuación, la pregunta de los idiotas. Llega el portador de una mente clarividente y dice: "¿qué hora es?" Tú miras el reloj y le respondes en un perfecto castellano: "Las cuatro y media". Y entonces el templario del raciocinio replica: "¿las cuatro y media?" Joder, ¿no te lo acabo de decir? Es lo que te acabo de decir. Puedes tener dudas de cualquier otra cosa del mundo, pero ésta, te la acabo de decir. No se te puede haber olvidado, hace menos de 5 segundos que te lo dije y no has dejado de mirarme y atenderme mientras te lo decía en tu idioma. ¿Por qué me lo preguntas? Pregúntame por el sentido de la vida o el cambio del dólar, pero no puede ser que desperdicies una pregunta en interesarte por la única cosa del universo que justo en este momento sabes con total seguridad.

Pero no siempre el que pregunta es el paralítico cerebral. Veamos un ejemplo de entrevistado con problemas de comprensión:
- ¿Qué haces? -preguntó Philip-.
- Aquí -respondió el homo erectus-.
Si quisiera saber dónde estás, ya te lo habría preguntado. Pero por otra parte, es evidente que lo sé. Se trata del mismo primate del segundo párrafo, claro. Esta tercera afección se manifiesta también en diálogos como:
- ¿A dónde vas?
- Me voy.
Ya lo sé, infraser. Mi oración contenía ya esa información. Si no lo supiera, no podría haberte hecho la pregunta, así que de todas las repuestas no informativas posibles, la tuya es la única que además produce una paradoja lógica en la conversación. ¿Tengo que preguntar qué día es hoy para que me informes de tu destino?

Seguiré investigando sobre el tema.

MATHEMATICA FOR DUMMIES Y GNU OCTAVE

2009-02-11T18:21:00.004+01:00

Ahí va algo que no tiene que ver con Ubuntu, ni con Linux, ni siquiera con software libre sino que de hecho es un programa de pago: Mathematica. Siento la indecencia pero lo cierto es que el programa merece la pena. A estas alturas de la vida todo el mundo lo conoce: es un lenguaje de programación de alto nivel interactivo con aplicación para el cálculo numérico y que pinta unas gráficas acojonantes. Existe versión para Linux (previo pago, claro), pero no funciona tan bien como las versiones para MacOS X y Windows (a mí no me va bien la 5.2 en Ubuntu 8.10). ¿Cómo empezar? Pues descargándose este manual para principiantes que he preparado. Es un brevísimo archivo Mathematica 6.0 con ejemplos de las cosas más básicas y un título explicativo en cada ejemplo.

Pero que nadie piense que no existe una alternativa libre. GNU Octave es un programa al estilo de Mathematica o Matlab y con licencia GPL. Ahora mismo se encuentra por debajo de sus hermanos mayores en prestaciones, pero no hay que olvidar que el software libre crece siempre mucho más rápido que el comercial, y en seguida tendremos una versión competitiva de Octave. Se puede descargar de aquí, y en Ubuntu a través de Synaptic. Aquí va un breve manual en PDF que he encontrado por la red. El manual completo tiene 537 páginas.

VIAJES EN EL TIEMPO I: TEOREMAS Y PELÍCULAS

2008-05-07T11:23:00.009+02:00

Las tres primeras preguntas que una persona se hace cuando cobra conciencia de sí misma (debería hacérselas) son sobre el espacio, el tiempo y la existencia. La última cuestión se la dejamos por el momento al agnosticismo o a la religión, lo que cada uno elija. En cuanto al primer tema, parece que la Cosmología tiene bastante que decir. La Cosmología es una cosa que se parece mucho a la religión pero que es financiada por el Ministerio de Ciencia e Innovación. Sin embargo tengo varios amigos y algunos compañeros que se dedican a esto, y no parecen tener remordimientos el día de cobro. Aunque eso debe de ser por la mierda que cobramos.

En cuanto a la naturaleza del tiempo, parece que existe un olvido colectivo, como si las películas no nos lo hubieran recordado lo bastante. Los viajes en el tiempo no aparecen en los telediarios, ni en los programas del corazón ni en la edición digital de El País. La humanidad ha perdido la curiosidad por ellos. ¿Pero por qué? Son mucho más fascinantes que los viajes en el espacio. El espacio no presenta paradojas. Sí, el universo es muy grande, y puede tener muchas más de tres dimensiones ¿pero y qué? El espacio no interesa a nadie porque nunca vamos a viajar tan lejos como para notar los efectos de una geometría no euclídea, y aún si lo hiciéramos, el viaje en el tiempo seguiría siendo mejor, y punto.

Todos los experimentos mentales sobre el tema han sido ya propuestos por escritores y guionistas, así que quien haya visto las 15 ó 20 películas básicas, tiene ya bastante camino recorrido. Unos pocos científicos se dedican también de forma seria a estudiar las posibilidades de viajar en el tiempo. Por ejemplo, el ruso (¿cómo no?) Igor D. Novikov firma varios teoremas, entre ellos el que dice que no se puede viajar al pasado a un momento anterior al de la construcción de la primera máquina del tiempo (con la Relatividad General por bandera). Novikov propone una única línea temporal. Dice que si existen los multiuniversos las líneas temporales de otros universos son inaccesibles para uno dado. Además propone el principio de autoconsistencia, que básicamente es una perogrullada que dice que si un viaje en el tiempo provoca una paradoja, ése viaje no se puede hacer.

Vamos a los asuntos clave: Evidentemente, el viaje al futuro no plantea ningún problema más que tecnológico gracias a la Relatividad. Basta con que dos observadores se desplacen a una velocidad próxima a la de la luz uno con respecto a otro para que sus relojes se desincronicen apreciablemente. Así uno estaría viajando al futuro con respecto al otro. El otro no estaría viajando al pasado, sino también al futuro pero más despacio. En cuanto a los viajes al pasado los problemas son: paradoja de la causalidad invertida, bucles temporales y encuentro con el propio yo.

Paradoja de la causalidad invertida: Marty McFly viaja al pasado, se liga a su madre, y casi consigue evitar su propio nacimiento. Según el postulado de autoconsistencia y considerando una única línea temporal, que Marty evite que él mismo nazca es imposible, porque eso haría que no pudiera viajar en el tiempo y evitar que naciera. Si Marty es libre de hacer algo que pueda evitar su nacimiento, el viaje es imposible, pero el viaje es posible si el libre albedrío de Marty es restringido durante su estancia en 1955 de forma que no pueda crear la paradoja. Lo cierto es que en la película hay paradoja, y Robert Zemeckis (no, no es de Steven Spielberg, por favor, hay que leer bien los créditos) resuelve el problema borrando a Marty de la foto, pero eso es una mierda de solución.

El bucle infinito: es un problema gravísimo, que ocurre en Teminator y sobre el que no he encontrado ninguna discusión. Resulta que John Connor envía al pasado a un colega suyo (Kyle) a que proteja a su madre para que él nazca. Kyle se jinca a la madre y de ahí nace John. Efectivamente, es el dilema del huevo y la gallina. Si John, una vez nacido, decidiera en el futuro no enviar a Kyle rompería el bucle y él no nacería, lo cual es paradójico porque ya existe, así que, según el principio de autoconsistencia y asumiendo libre albedrío, este viaje es imposible. Sería posible si John no tuviera la libertad de dejar de enviar a Kyle, lo cual también suena raro. Conclusión: nadie puede tener un padre del futuro y ser libre toda la vida.

Encuentro con el propio yo: Pues de lo anterior es inmediato pensar que si puedo ir al pasado, podré encontrarme siempre con alguna persona de mi árbol genealógico y matarla, con lo cual no naceré y mi viaje será imposible.

¿Significa todo esto que no se puede viajar al pasado? Yo creo que existe una posibilidad, y que las paradojas derivan de una mala interpretación (la cinematográfica) de lo que significa viajar al pasado. Las claves sobre el posible viaje al pasado vendrán en la próxima entrega. Mientras tanto, una idea genial procedente de Bill & Ted, la peor película de viajes en el tiempo de la historia, que sin embargo es la que hace un tratamiento más ingenioso y riguroso de los viajes (no, Primer no, Primer es mierda): si te has dejado las llaves dentro de casa pero tienes una máquina del tiempo podrías ir al pasado a algún momento en el que la puerta estuviera abierta, entrar, coger las llaves, ponerlas debajo del felpudo y volver. Si de verdad te prometes a ti mismo que harás eso dentro de una semana, las llaves deberían estar ahí ahora, sin que hagas nada, así que levanta el felpudo, coge las llaves, entra en casa, y no te olvides de hacer el viaje antes de morirte no vayas a crear una paradoja de causalidad.

EL GATO DE MURPHY

2008-04-14T23:54:00.004+02:00

No sé hasta dónde se remonta el origen de esta paradoja, pero yo se la escuché a dos personajes bastante curiosos que habitan en el bar Trígolo, que está debajo de mi casa. Estos dos obreros de profesión, que no de trabajo, debatían fervientemente sobre un tema de máximo interés, mientras sujetaban unas copas como balones de Nivea que no tenían pinta de contener zumo de ninguna fruta. La charla transcurría tal que así:

- Personaje donde los haya 1: Mira que te voy a explicar una cosa, que esto no lo sabes tú. ¿Tú sabes lo que es la ley de Murphy?
- Personaje donde los haya 2: Claro que lo sé. Eso es lo de la mantequilla de la tostada.
- PDLH1: Claro, que cuando se te cae, siempre, por huevos, cae la mantequilla para abajo. Que es que tiene que ser así, que eso no tiene otra forma.
- PDLH2: Eso es así. Eso está probado y demostrado.
- PDLH1: Bueno, ¿pues tú sabes lo que pasa cuando tiras un gato por la ventana?
- PDLH2: Claro, que el gato se puede caer de la altura que sea, que el gato no se mata.
- PDLH1: Por que se pone de pie, ¿no? Que cae de pie.
- PDLH2: El gato, claro. El gato se da la vuelta y cae de pie da igual como lo tires tú y el gato no se mata.
- PDLH1: Ea, pues tú dime a mí ahora, a ver, qué cojones pasa si al gato le atas una tostada de mantequilla a la espalda con la mantequilla para arriba y tiras al gato por la ventana. A ver qué pasa. Ya me dirás tú.

Lo mejor es que no era una broma, sino que se pasaron discutiendo las posibilidades largo tiempo, y estoy convencido de que si llegan a pillar un gato por la calle esa tarde van, le atan la tostada y lo tiran a ver qué pasa. Esto demuestra que la ciencia está en la calle.

Luego, buscando por internet, he descubierto que la paradoja ha intrigado a más de una mente inquieta, y hay bastante literatura sobre el tema. El problema parece estar resuelto de forma definitiva, y el resultado es que un gato untado en mantequilla es un motor de ingravidez, bastante barato, por cierto.

Este descubrimiento coincide con el anuncio, por parte de la NASA, del abandono de su programa de transbordadores espaciales en favor del inicio de uno nuevo, llamado Constellations. Yo veo clarísima la causalidad, dado que el ahorro de combustible comienza a ser una importante restricción a cualquier empresa que se mueva en el marco de la legalidad y de la ética ambiental tan de moda. Por supuesto, preservar la integridad física de los gatos, que irían atados a unas anillas por fuera de la nave, es una prioridad, puesto que un gato muerto no tiende a caer de pie y entonces se rompe el balance inicial de fuerzas y la nave cae antes de escapar de la gravedad terrestre. Esto significa que trajes de gatos astronautas están siendo diseñados, con suministro de oxígeno, pienso, y un pañal de arena. Obviamente, una vez alcanzada una enorme distancia a la Tierra, tanto el gato como la tostada perderían la conciencia de qué es arriba y abajo, desapareciendo el efecto de este sofisticado dispositivo. Pero eso no sería un problema porque la nave se encontraría ya fuera del alcance de la gravedad terrestre. Sin embargo, un efecto de frenada es necesario en la reentrada, así que también la integridad de las tostadas ha de conservarse durante el viaje espacial. Puesto que esto es imposible porque en estos tiempos el pan se pone duro de un día para otro en Villajoyosa y en Saturno, la NASA ha optado por equipar a todos los vehículos espaciales con un módulo horno-panadero, una vaca, y un judío
ultraortodoxo (los dos dos últimos con su correspondiente traje de astronauta). Así el judío podrá ordeñar la vaca y preparar con sus propias manos mantequilla fresca con la que untar el pan recién hecho. Eso sí, la reentrada no puede caer en sábado.

A TRAVÉS DEL UNIVERSO

2008-03-22T23:14:00.006+01:00

Sí, es una canción de Lennon en su fase "soy tan artista que me echo por novia a una de La Parada de los Monstruos". Pero además de ser eso y mil cosas más, es un programa de radio hecho por el Instituto de Astrofísica de Andalucía (CSIC), que una vez por semana trata durante una hora de llevar todos los entresijos de la Astronomía a sus oyentes de forma amena, en clave de humor, bla bla bla. Vale, es algo que todo el mundo ha pensado alguna vez y además no es el único en su especie, pero es que éste es EL MEJOR. Lo digo en serio, he escuchado los demás. Es buenísimo. Le da cien vueltas de campana a El Sueño de Arquímedes y a cualquiera que pueda estar relacionado. Dividen el contenido en multitud de secciones: Astrotema (el núcleo del programa, con un invitado normalmente astrofísico profesional), Astrovida (seriales radiofónicos sobre historias o personajes interesantes de la Astronomía), El Hombre y el Cosmos (sección en la que hablan de temas científicos no relacionados directamente con la Astrofísica), Astronoticias (los últimos descubrimientos), Astrocitas (calendario para los aficionados a la Astronomía), etc., etc., hasta el infinito. El programa está presentado por Emilio García y Pablo Santos, pero participan algunos otros personajes: Astrologuito (personaje en clave de humor que parodia a los gurús de las artes adivinatorias), El Astromático (presenta software relacionado con la Astrofísica fácilmente accesible para aficionados), El Reportero Urbanita (busca por las calles la opinión pública sobre temas de Astronomía) y El Capitán Kirk (también en clave de humor, el capitán de la Enterprise, ya jubilado, viaja junto a Chebwacca a donde Emilio y Pablo los manden). Ana Tamayo, que pilotaba los mandos técnicos de la nave hasta ahora, participa en esta temporada también pero de forma esporádica. Y da igual lo que haga. Lo importante es cómo lo hace. Porque tiene una voz sacada del capítulo de técnicas de relajación de un audiolibro de autoayuda.

Algunos datos de parte de El mismísimo Astromático: "A Través del Universo ha sido varias veces número uno en la categoría de podcasts de ciencia en la iTunes Music Store, y desde que llevamos las cuentas, ha habido más de 237000 descargas, con casi 8000 descargas del programa más descargado. "

Con todo esto me acabo de convencer a mí mismo de que tengo que escuchar este programa. Lo que pasa es que ya lo escucho, así que no sirve de nada. Si quieres escucharlo tú (si no un dinosaurio azul extraterrestre se comerá a toda tu familia), entra en la web (universo.iaa.es) y descárgate el último programa o todos los que quieras. Si pinchas en la sección "Escúchanos" descubrirás otras formas de escucharlo en directo y en diferido.

Además, existe un grupo de A Través del Universo en Facebook, por si quieres interaccionar con los oyentes del programa, que son todos unos frikazos que se dedican a hacer versiones y vídeos de una rumba cutrísima con la que la tripulación de la nave ha promocionado el comienzo de la cuarta temporada.

¡Que aproveche!

Puedes hablar más rápido que tú mism@

2008-03-15T20:43:00.006+01:00

El miércoles pasado fui a un "seminario especial" en el Goddard Institute for Space Studies, que es por donde paro estos días para ganarme el pan (aunque hay que remover cielo y tierra para encontrar una barra de pan en condiciones en Nueva York). El caso es un chico joven, inglés y elegante daba una charla que se titulaba algo así como "El Fondo Cósmico de Microondas y el Devenir del Tiempo".

Fue la charla más insustancial, incoherente y aburrida de toda la costa este ese día, porque el pavo se dedicó a hacer una revisión histórica del conocimiento de la radiación de fondo. Al final lo arregló un poco callándose la boca y poniendo un documental sobre viajes en el tiempo, pero de eso quiero hablar en otra ocasión. Durante el muermazo de sermón académico, yo me dediqué a pensar en el hecho de que el conferenciante hablaba a una velocidad imposible. Este superpoder que desplegaba este chico hacía que me costase horrores entender lo que estaba diciendo, pero la contrapartida positiva es que me dio por pensar en lo siguiente: ¿Existe un límite para la velocidad a la que una persona puede hablar? Quiero decir, alguna razón física por la que no se puedan emitir pas de "chopecientos" fonemas por minuto. Desde luego , uno puede mover la boca todo lo rápido que quiera, incluso entrenarse en ello, si es lo suficientemente imbécil. Pero ¿esos movimientos de boca se traducirían en sonidos medibles por un detector de ondas de presión ideal? Pensemos: cada fonema se codifica en un fragmento de paquete de ondas, con un cierto espectro, y ese paquete viaja a la velocidad del sonido en un medio, teniendo cada una de las ondas de presión del paquete un cierto periodo. Si hablamos más rápido, lo que hacemos es acortar la duración del paquete de ondas correspondiente a cada fonema, vamos , aumentar la velocidad de muestreo de emisión, pero sin cambiar el espectro de cada uno. En concreto, sin cambiar la frecuencia de la ondas, por lo que los periodos de todas ellas siguen siendo los mismos. Pues ahí está la respuesta: si la duración de un fonema es menor que el periodo de cualquiera de los armónicos de su espectro, no llega a completarse un ciclo entero de esa onda. Digamos que la onda cambia su frecuencia varias veces en las fases intermedias entre un máximo y otro. Como los detectores de ondas de presión (como el oído) funcionan recibiendo los golpes de las ondas cada vez que completan un ciclo, ningún detector sería capaz de registrar toda la información contenida en un solo periodo, y se perdería parte de la frase. Pero no sólo es una cuestión instrumental. Es que realmente la onda no contendría toda la información necesaria para decodificar el mensaje. Aunque pudiéramos ver una película de los átomos mientras se mueven, e identificar los distintos tramos de velocidad, no podríamos saber la frecuencia, porque cada fonema puede ser emitido a una intensidad distinta, y por tanto cada tramo de velocidad del movimiento de un átomo puede tener una amplitud diferente, que no conocemos. Por tanto, no podríamos calcular la frecuencia correspondiente a cada tramo. Conclusión: la información se pierde si hablamos a una frecuencia de muestreo de emisión mayor que la frecuencia tonal del sonido que emitimos.

De todas formas, y por si alguien está muy apenado por no poder hablar todo lo rápido que quisiera, es evidente que si el límite a la frecuencia de muestreo de emisión es la frecuencia tonal, lo único que hay que hacer para subir hasta el infinito la primera, es subir hasta el infinito la segunda. Vamos, que hablando más agudo, se puede hablar más rápido. Claro, que esto también tiene una limitación (humana esta vez). Y es que el límite de audición de un oído sano y joven es de unos 20KHz, así que no podrían entendernos si dijéramos más de 20000 vocales o consonantes por segundo. ¿Rayito rebasa ese límite tocando la guitarra? Si a Rayito le llegase el mástil más arriba, ¿seríamos capaces de advertir que en realidad toca aún más rápido de lo que parece? En cualquier caso las limitaciones de percepción son fácilmente resolubles sin más que construir un receptor de respuesta dinámica ultrarrápida, y luego hacer una traducción a frecuencias audibles. Algo así como los radiotelescopios y los mapas de radio en falso color que se usan en Astronomía. Y sí, yo creo que Rayito toca más rápido de lo que lo escuchamos. Basta con mirarle las manos, y darse cuenta de que hace más pulsaciones de las que oímos. También me di cuenta en el seminario de que el gentelman movía los labios más rápido de lo que yo escuchaba sus sonidos. La vista es un buen chivato de que alguien está hablando más rápido de lo humanamente entendible, a no ser que la persona hable más rápido que la luz, pero esto lo dejamos para otro análisis.

Por cierto, que toda esta reflexión inútil explica el hecho de que los grabadores digitales de sonido suelan usar como frecuencia de muestreo 44100Hz. Nunca vamos a necesitar una velocidad de muestreo de lectura mayor, porque las frecuencias de los sonidos grabados siempre van a estar por debajo de 20KHz (¿quién quiere grabar discos para gatos?). La frecuencia de muestreo del sonido emitido nunca va a estar por encima de la frecuencia tonal, como hemos visto, así que la frecuencia de muestreo de lectura tampoco tiene por qué estarlo. Se elige una que es doble por dar un cierto margen para así definir bien las transiciones de unos fonemas a otros.

Cateto en Nueva York (es lo que quiso decir el pobre de Federico)

2008-03-12T23:03:00.012+01:00

Ya llevo 10 días instalado en el barrio de Harlem, trabajando en el instituto GISS en el 2880 de Broadway, y me he recorrido Manhattan de punta a punta, incluso andando. Como además he visto muchas películas de Woody Allen (no más que Juan Montero Flash Fingers) y otras tantas que ocurren en Nueva York, pues me veo con licencia, y con la suficiente desgana por el trabajo, como para decir algo sobre esta ciudad.

Efectivamente, es enorme. Es ancha, es alta y hay una cosa a la que prestar atención cada 20 metros. A mí me parece que la razón del encanto de este sitio es que no está concebido como una ciudad, sino que un conjunto de infinitos micronúcleos urbanos con fuertes identidades y bien diferenciados, se han visto englobados dentro de ese cosa grande que es Nueva York. Estos núcleos han conservado su personalidad, y ahora pasear por Nueva York es como recorrer todos los pueblos de España contenidos en una región que se puede abarcar a pie. Sólo la isla de Manhattan tiene más de 40 barrios. Y me refiero a barrios como El Zaidín o La Chana, no como el barrio de Las Luces (que por cierto, no existe) o el barrio de Triana. Aunque Manhattan es la parte más famosa de Nueva York, también es el distrito más pequeño. A esta monstruosidad hay que sumarle el Bronx, Queens, Brooklyn y Staten Island. El par de mapas que he añadido me han sevido para aclararme un poco la geografía de este sitio.

En Manhattan, la estructura de calles parece pensada para el turista. Las avenidas se extienden de sur a norte (la dirección del eje más largo de la isla) y las calles en la dirección perpendicular. Y como este país, por mucho que se empeñen, no tiene historia, pues las calles no tienen nombres de generales ni de folclóricas, sino que se designan por números, como todos hemos visto alguna vez en alguna película ("... a todas las unidades: hay un 447 en la sexta con la 112"). Los números de las avenidas crecen de este a oeste y los de las calles de sur a norte, así que es imposible perderse. Una dirección en Manhattan equivale a las coordenadas de un punto en un plano. Aunque seguro que habrá algún lumbreras en el gremio turista capaz de perderse en Manhattan y hasta en el cuarto de baño.

La ciudad, a excepción del Bronx, es completamente segura. Se puede, y se debe, pasear a las cuatro de la mañana por cualquier calle oscura con un medallón de oro y un traje hecho de billetes de 100 dólores, vocifeando por un megáfono la consigna "soy un pardi". Según me han contado, después del 11S, el anterior alcalde de Nueva York, que se llama Rudy Giuliani se empeñó en la cuestión de la seguridad ciudadana, y el alcalde nuevo, que se llama Michael Bloomber (esto es una vacilada para que se vea que leo el New York Times), ha seguido con la misma filosofía. Lo normal es ver un coche de policía cada 5 minutos en cualquier paseo nocturno por cualquier calle. Y en lo que antes eran barrios conflictivos hay unos intercomunicadores gratuitos en mitad de la calle con 2 botones enormes, uno para hablar con la policía y otro para los bomberos. Algo así como los puestos de socorro de las autovías en España.

Además, en Nueva York es difícil decir cuando es de noche. Las luces de Time Square y de toda la zona sur producen una mañana artificial, y la mitad del calentamiento global. Se puede encontrar cualquier negocio abierto a las 4 de la mañana, pero cualquiera no es sólo una zapatería. Quiero decir un restaurante albanés. El metro funciona toda la noche, y hay más gente en la Quinta Avenida a las 5 de la mañana que a las 12 del mediodía en la Gran Vía de Granada.

Y aquí me quedo, que me pagan por trabajar, no por hacer de agencia de publicidad. Aunque bien pensado yo no he trabajado en los días de mi vida.

PARA NO DESTRUIR EL LENGUAJE EN LA LUCHA CONTRA EL MACHISMO

2007-11-25T23:52:00.001+01:00

Que en España mueran 70 mujeres en menos de un año a manos de los neandertales con los que se casaron es, a ojos de cualquiera que no forme parte de ese clan de cimborrios, un hecho terrible. La discriminación laboral injustificada de una persona por el solo hecho de ser mujer es también preocupante. Y cualquier resquicio educacional de machismo que aún nos queda en este país en el que andamos todavía sacudiéndonos la caspa, es al menos motivo de reflexión y de iniciativa de cambio.

Una de las medidas menores relacionadas con este cambio es el uso no machista del lenguaje. Hace un tiempo asistí a una charla de formación en el Parque de las Ciencias de Granada. Fue impartida por X, siendo X una mujer que comenzó la charla diciendo: "BienvenidAs al Parque de las Ciencias". Miré a mi alrededor asustado pensando que me había colado por error en una reunión de Estanjo y descubrí que había en la sala un montón de machos cabríos. X esperó unos segundos para dejar surgir la perplejidad en todo el auditorio y llegado ese momento explico: "Bueno, es que sois mayoría de mujeres. N+pocas mujeres frente a n-pocos hombres, así que lo más justo es que utilice el femenino para referirme al conjunto de todos vosotros". Pues llevaba razón. No sé si en este momento la Academia acepta esta práctica, pero si no, debería popularizarse para que fuese aceptada. La verdad es que tampoco es algo por lo merezca la pena morir, ni siquiera voy a molestarme en contar a hombres y mujeres en un auditorio cuando las proporciones estén igualadas, pero me parece un pequeño gesto que corona a esta mujer X como una persona pensadora. Y no es que abunden las almas pensantes. A partir de ese momento comencé a analizar los signos de machismo en el lenguaje y las soluciones que el populacho le va dando con el afán individual de ser los más "progres" (y para ligar, en el caso de los hombres).

El caso es que me encontré con una terrible no-solución que algún o alguna lumbreras dio a un no-problema y que la comunidad periodística se ha encargado de diseminar por el mundo sembrando el terror para los que se nos clava un puñal en el pecho cuando escuchamos palabras horripilantes. Todo comenzó hace mucho tiempo en una galaxia muy cercana con la palabra juez. Cuando la cantidad de mujeres ejerciendo de jueces fue importante, a alguien se le ocurrió que se les tenía que llamar juezAs. Supongo que la mente avispada que pensó esto hinchó su ego por el hallazgo importante de una de las palabras más terribles del lenguaje castellano. Ahora está aceptada por la Real Academia de la Lengua, pero la verdad es que no era necesario atentar contra el oído de ese modo: juez es una palabra bigénero. Sirve para masculino y femenino, por lo que no existía ninguna necesidad de molestar al diccionario. Pero es que además, al admitir juezA se da pie a que algún otro lince que advierta el error reclame la palabra juezO para referirse al masculino. Y llevaría razón, porque tal y como están las cosas, existe una palabra para el masculino y dos para el femenino, así que, como hombre, me siento discriminado lingüísticamente. Ojalá la carrera contra el sustantivo bigénero hubiera parado ahí.

Comenzamos a aceptar la gran capacidad organizativa de la mujer a todos los niveles (estoy esperando una mujer presidentE del gobierno) y de nuevo saltó algún espabilado o alguna liebre con lo de presidentA. Oh, eso sí que duele. Señores periodistas, el sustantivo presidente es bigénero. De nuevo levanto las armas en contra del cipotismo para reclamar presidentO. ¿Os imagináis? "El presidentO de la cámara mandó callar a un juezO". Pues la misma frase cambiando "O" por "A" se dice a diario, y está aceptada por la RAE. Y lo peor es que ya nos hemos acostumbrado a su sonido estridente.

Vamos ahora a practicar la medicina preventiva porque hay más de un corazón que no aguantaría otro susto como éstos. Por favor, que a nadie se le ocurra corromper las palabras: estudiante, gobernante, delincuente ni suplente. ¿A que suena mal "la estudianta"? Pues apuesto a que será la siguiente. Desde aquí hago también un llamamiento a todos los que lean esto para que aporten algo a la lista salvemos los sustantivos bigénero, añadiendo todos los que se le ocurran. También se aceptan ejemplos de más palabras corrompidas por el antimachismo imbecilista.

Y la llamada más importante es para los periodistas de toda clase de medios, entre los que cuento algunos amigos. Sois vosotros los que habéis proclamado la guerra a estas inocentes palabras. La verdad es que a diario leo los periódicos y atiendo a las noticias en radio y televisión, y la estadística de error en este tema es 100% en la muestra que yo he analizado desde hace unos cuatro años a esta parte. Da igual que esté aceptado. Es una cuestión de estilo. No pido ya una corrección del daño causado, pero si que preservemos los bosques que aún nos quedan.

Ya está.

HAZ TU PROPIO DISCO EN CASA. Y GUÁRDALO EN UN CAJÓN.

2007-04-18T20:27:00.003+02:00

Últimamente oigo a mucha gente decir: "acabo de grabar mi primer disco", "hemos editado un disco", "estamos presentando nuestro disco". ¡Ah!, ¿sí? ¿Y dónde puedo conseguirlo? Pues tengo un amigo que lo vende en su bar y también me lo puedes pedir por correo electrónico y te lo mando a casa. Bueno, si te encuentras en esa situación he de decirte que tú lo que tienes es una maqueta que suena bien. Incluso puede que suene muy bien, que las canciones sean buenísimas y que la edición sea impecable, pero un disco además tiene un número de registro y un importante trabajo de distribución y promoción detrás. Un disco de un grupo de Granada está en la Tipo de todas las provincias españolas, en las Fnac y en la tienda más cutre de Vitoria, por ejemplo, y el grupo toca en los festivales de verano y hace una minigira de invierno por salas pequeñas de toda España. No es que nos estemos volviendo más gilipollas, este fenómeno tiene dos causas: a) los medios digitales han puesto a disposición de cualquiera hacer una grabación de gran calidad en casa, sin gastar mucho dinero; y b) las discográficas se mueren, al menos tal y como las conocemos.
Voy a centrar toda mi ira en la segunda causa, ya que es la industria la que sembró el germen de su propia destrucción, y ahora está haciendo a los músicos y al público pagar sus facturas.

El papel de la industria discográfica ha sido básico en la historia de la música sirviendo de nexo entre artista y público. El artista hace canciones y la discográfica las publicita y las pone en las tiendas a disposición de quien quiera comprarlas. Hasta aquí perfecto. Obviamente, esta empresa ha de llevarse un pellizco por sus servicios. El problema es que el porcentaje que se lleva de las ventas sobrepasa el 99% en el caso de una multinacional y ronda el 90% para una independiente. Abusivo, ¿no? Pero no sólo eso. La discográfica se queda normalmente con el 50% de los derechos de autor de las canciones que edita. ¿No eran de autor? Pues sí pero eso es lo que hay. El artista puede tomarlo o dejarlo. Ésta es la parte del pastel que le roba al músico. Ahora vamos con lo que le roba al consumidor. El precio de fabricación de un CD ronda los 3 euros. A eso hay que sumarle grabación, promoción y distribución. Total, que un grupo que venda 3000 discos ya ha amortizado la inversión a 12 euros la unidad. ¿Y qué pasa con los 500.000 restantes que vende Estopa? Pues que 500.000 personas se gastan 15 euros en un disco que vale 3 para que el prestamista judío que lo ha editado se lleve 14,85 y los hermanos Muñóz 15 céntimos por unidad. Obviamente, este sistema sólo se ha sostenido durante tantos años porque era el único posible, pero llegó internet, y la tecnología digital. La grabación en casa, la venta en iTunes y la promoción por internet son la alternativa, y esa alternativa puede funcionar.

El gran gigante se muere, y debe morir, porque ése es el curso natural de la historia. Esto no es decadencia, sino evolución. Pero la música en internet se encuentra en una etapa muy primitiva. Pueden quedar 10 años para que funciones realmente bien. Hacen falta buenas empresas de promoción, y no sólo por mail, y hacen falta más y mejores formas de distribución de música en la red (con control de derechos). Las descargas ilegales acabarán cuando las legales sean sencillas y baratas, y cuando haya forma de escuchar los discos antes de comprarlos (myspace ha hecho mucho bien en este sentido).

Y mientras todo esto ocurre en internet, ¿a qué dedican las discográficas su tiempo libre? Pues a pisar sobre seguro para no perder un duro, mientras exprimen las últimas gotas de este zumo. ¿Nadie se ha dado cuenta de que desde hace 3 años no hay artistas nuevos? Las discográficas sólo lanzan dos tipos de discos: segundos o terceros discos de grupos bombazo que seguro van a funcionar (Amaral, Bisbal, El Sueño de no sé quién), y revivals de grupos carcamales que están fuera de lugar y ya no tienen nada que decir pero vuelven con sus entradas y sus barrigas creyéndose neoadolescentes, y no comprenden que están haciendo el ridículo y que si están ahí no es por mérito, sino porque quedan asientos libres que han sido reservados para culos de plomo. No hay un sólo grupo nuevo interesante en el plano comercial (llamemos grupo interesante comercial a Duncan Dhu, por ejemplo). La industria no arriesga por ningún grupo desconocido, a no ser que venga con un seguro de vida debajo del brazo (que cante un futbolista o que algún pibón del grupo sea novia de algún famoso). Pero es que este efecto se da incluso en el plano underground. Así es: no aparecen grupos nuevos porque las discográficas no se atreven más que a editar a grupos refrito de otros grupos o a bandas de integrantes de antiguas bandas disueltas. Y mientras esto ocurre proyectos interesantísimos y grandes ideas se quedan en el camino. Conozco al menos una decena de grupos excepcionales, que se mueven en el plano maquetero, derrochando mucha más calidad que las bandas con disco a las que con suerte alguna vez telonean. Empiezo a pensar que todos estos nuevos músicos se van a quedar en el camino. Es injusto para los artistas (los buenos artistas) y para el público que se los pierde.

Bueno, en conclusión, a los grupos noveles les ha tocado vivir una situación que no comprenden, un tiempo de cambios en el que son ellos quienes tienen que tomar el timón y preparar el terreno para los que vengan después, y todo esto con el sacrificio de sí mismos, que son quienes se van a quedar con cara de tontos y sus maquetas bajo el brazo en la tierra de nadie.

SAM O

2006-12-11T23:37:00.002+01:00

Edición, edición. Edítame, edítame. Nadie publica a Sam O, y él publica sus canciones en internet, porque Sam O no necesita nada más, pero el mundo sí está necesitado de Sam O. El otro él de Higinio Orduña brinda su primer disco para descarga gratuita (www.samoextra.net). Los hits que sus fieles ya conocen: "Un aplauso", "Taxista", "Arma". Nuevos temas más sorprendentes si cabe: "Cruce ahora", "Estás en mi lista". Personalmente me quedo con Los Beatles. Sam O derrocha una sátira tan genial que roza la inocencia. Canciones de corte electrónico y mensaje claro y martilleante que no dejarán de absorberte la mente por completo. Sam O tiene un mensaje en pocas palabras, tonterías las precisas y una a una. Pero su discurso no es mesiánico ni tampoco un sermón caducado. Sabe sacarle los trapos sucios al mundo y vestirlos de una evidencia tan obvia que sonroja no haberse percatado antes. Desde la primera escucha no podrás dejar de bailar sus canciones y predicar su palabra. Su genialidad ha roto la barrera de lo original, y tras ganar el concurso Espacio Libre de la Diputación de Granada, quedar 8º en el concurso Contempopranea (con más de 600 participantes a nivel nacional) y 2º en el prestigioso Lagarto, Sam O ha sufrido el destierro de la industria, que en este caso ha desaprovechado una gran oportunidad de descubrir un talento, y probablemente haya malgastado su inversión en algún inepto popi infeliz de corbata, guitarra y estribillo adolescente. Mientras tanto Higinio sigue creando y sus fieles siguen creciendo. ¡Descárgate ya el disco de Sam O en www.samoextra.net! Déjate de peros y baila esto.

Podrás ver a Sam O en directo en la sala Sugarpop de Granada el viernes 15 de diciembre a partir de las 22:00. Entrada: 5 euros con consumición.

¡QUÉMATE!

2006-11-21T17:49:00.003+01:00

La divulgación es ese acto de caridad acometido por el gremio científico, el cual, apiadándose de las mentes desprivilegiadas, de cuando en cuando derrama su saber en forma de pequeñas píldoras imprecisas y lo anuncian a bombo y platillo en formato de obra social. Pero no nos excedamos, ¿acaso entra dentro de las competencias de un científico titular del CSIC o de cualquier universidad difundir sus conocimientos de forma amena y accesible para todos los públicos? Pues no. Y mucho menos hacerlo a otro nivel que no sea el profesional. El conjunto de la ciudadanía paga un sueldo a las personas que se dedican a la ciencia, pero para que la hagan, no para que la difundan. Así que la situación es la siguiente: contribuyentes que sostienen una ciencia de la cual no tienen derecho a estar informados, y personas haciendo una ciencia de la cual no tienen la responsabilidad de informar. Mientras se resuelve este despropósito y como mal menor, la única solución es, como siempre, la buena voluntad humana y el deseo de obrar bien, por encima de lo deberes legales, y por debajo de las obligaciones éticas.

En este marco se desarrolla la Semana de la Ciencia y la Tecnología 2006, y los científicos del Instituto de Astrofísica de Andalucía y de la Estación Experimental del Zaidín, que son dos centros del CSIC sitos en Granada, prestan sus horas de ocio, sueño y vida familiar a la noble tarea de la difusión científica. En el Paseo del Salón podréis encontrar hasta el próximo domingo 26 de noviembre el Pabellón del Sol, una construcción prefabricada y de aspecto horrible que sin embargo encierra en su interior y en su exterior fantásticos secretos sobre nuestro Astro Rey. Un planetario, una exposición sobre el sol astronómico, el sol biológico y el sol social, y algunos telescopios y relojes solares de los que podréis disfrutar si las inoportunas nubes y la bendita lluvia no lo impiden. El pabellón abre sus puertas de 9.30 de la mañana a las 21.00. Además, esta semana se completa con una serie de conferencias que se realizan en distintos puntos de la ciudad, siempre relacionadas con el Sol. El calendario de conferencias desde hoy martes es:

Martes 21/11: A la luz de Ra: un ensayo sobre la astronomía del Egipto antiguo (Salón de Plenos del Ayuntamiento de Granada)

Miércoles 22/11: La ‘geología’ del Sol y los planetas: certezas e incertidumbres (Capilla del Hotel AC Santa Paula)

Jueves 23/11: El Sol astronómico frente al Sol biológico (Salón de Actos del Instituto de Astrofísica de Andalucía)

Viernes 24/11: Un año de Astronomía & Noche de observación astronómica (Instituto de Astrofísica de Andalucía)

Todas las actividades son gratuitas y abiertas a todos los públicos, y los monitores que encontraréis en el pabellón respoderán con gusto vuestras preguntas y seguro se excederán en explicaciones.

Y no es que el trabajo hecho con pasión merezca un especial reconocimiento, pero sí una correspondencia, así que desde ahora mismo podéis pasar por el Pabellón del Sol.

¡Cuidado al acercaros, que quema!

Más información en la web http://www.iaa.es/scyt2006/.

CÓMO HA DE LLAMARSE UN BAR

2006-11-16T00:04:00.001+01:00

- ¿A dónde vas?
- A El Pipo´s.
- ¿Otra vez?

Tirorirori, tirorirori, ....
- ¿Dónde estás?
- En El Tropezón.
- Pues te pasas el día en el bar.

Para los que nos gustan los bares, el rechazo social hacia nuestra actitud de sociabilidad supone un paradójico problema. No está mal visto ir al bar, pero sí pasarse allí el día, y peor aún la noche. Permanecer muchas horas en un bar o visitar el mismo asiduamente es un signo patológico a los ojos de los acusadores. Con este panorama, a los amantes de la cultura del bar sólo nos quedan dos opciones: resignarnos a una constante repulsa y degradación social por nuestra insana y jovial conducta, o mentir. Pero yo he dado con una solución alternativa, que sin embargo requiere de la participación del gremio hostelero. Señores empresarios, a partir de ahora, cuando piensen en poner un bar, no lo llamen El Porrón de Oro, ni La Tasca de Marcelino. Qué bonito sería un bar llamado "El Gimnasio":
- ¿A dónde vas?
- A El Gimnasio.
- ¡Joder! Estás todo el día en el gimnasio. ¡Qué maravilla!
- No veas si me paso horas en El Gimnasio. Me conozco ya a todo el mundo que va. Hasta de madrugada estoy metido en El Gimnasio.
¿Mentimos? No. ¿Sufrimos? tampoco. ¿Sufren los demás? Mucho menos. Y no hablemos del bien financiero que le hacemos al de la tasca. Todos ganan. El problema es mitigado por completo.

Pero esto es sólo el principio. Imaginemos las posibilidades que abre un bar llamado "El Trabajo". Que te llaman al móvil:
- ¿Dónde estás?
- Pues en El Trabajo. ¿Dónde voy a estar?
- ¿Todavía?
- ¡Uff! Y tengo para largo. Me van a dar por lo menos las 6 de la mañana.
Y encima tu mujer responde:
- Pobretico, todo el día en el trabajo.
Y el teléfono de la oficina, de la fábrica o de lo que sea, si es que lo hay, pues basta con desviarlo al der bar.

Pues así con todo lo que se nos ocurra: bar "La Vega", tasca "La Obra", cafetería "La Oficina", bar de copas "El Mercadona", y una infinidad de nombres destinados también a lupanares y antros de mal vivir.

Así que ya sabéis, elegid los bares por su nombre, y si no, sugerid al gerene de vuestro local favorito una reforma nominal.

UNA TESIS DOCTORAL SOBRE LA PALABRA "COJONES" (POR ARTURO PÉREZ REVERTE)

2006-11-14T17:19:00.001+01:00

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, cojones.

Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, uno significa caro o costoso (valía un cojón), dos significa valentía (tiene dos cojones), tres significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande más par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. Tener indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar sorpresa (¡tiene cojones!); poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: a- expresa miedo (acojonado), des- significa cansancio (descojonado), -udo indica perfección (cojonudo), y -azo se refiere a la indolencia o abulia (cojonazo).

Las preposiciones matizan la expresión. De significa éxito (me salió de cojones), o cantidad (hacía un frío de cojones), por expresa voluntariedad (lo haré por cojones), hasta expresa límite de aguante (estoy hasta los cojones), con indica valor (era un hombre con cojones) y sin, cobardía (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color V, violeta expresa frio (se me quedaron los cojones morados), la forma, cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).

Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.
Salut collons!!!

Nota: Este artículo ha sido reproducido literalmente sin ningún tipo de autorización por parte del autor ni, en su caso, del titular de los derechos de edición, faltaría más.